Dodje plavusa na trafiku i kaze: "Dobar dan, dajte mi cigarete." Prodavac je pita: "Koje?, a plavusa kaze: "Ja sam."
Dodje plavusa na trafiku i kaze: "Dobar dan, dajte mi cigarete." Prodavac je pita: "Koje?, a plavusa kaze: "Ja sam."
-znate zasto u zemunu nema vazduha?
-zato sto svi nose air max
Kaže cigo kevi: - mama, jel znaš šta je tata uz'o?
Šta? - kaže ciganka.
- Uz'o da se kupa!
izgubljeno je samo ono cega se odreknemo!
Dodje zeka do zmije i kaze
"E zmijo izvini za ono sto sam te zezao pre koji dan sto nemas noge"
Kaze zmija;
"Ma nema veze,bilo pa proslo"
A zeko ce na to;
"E svaka cast,evo ruke!"
evo i od mene jedan.
umre sumaher i ode u raj i tamo sve super moze se vozi formula ali nikako ne sme da se vozi iznad 40 na sat i on se smorio. i vozi on tako 40 i prolece isus na harliju 200na sat, leprsa mu kosa, sumaher sav u cudu kako ovo. sutra dan opet sumaher vozi 40 i opet isus prolece sa 200 na sat, sumaher opet u cudu. pita sumaher svetog petra jeli kako ovaj moze da vozi 200... ma pusti ga tatin sin.
Pita baba sina:
-Sine, kako se zove onaj Nemac sto mi stalno sakriva stvari po sobi?
-Alchajmer mama, Alchajmer...
Da li te opravdava, my friend, to što su ti oči veće od mogućnosti? B.Dz.Stulic
Evo,sasvim slucajno sam se setio necega i palo mi je na pamet da ispricam jedan vic vezan za ove lepe i zanimljive zivotinje.Davno sam ga cuo,pa mozda nekome i nece biti mnogo zanimljiv,ili ga je vec cuo do sada....
E ovako.......
Velika,duboka i mracna pecina...U njoj hiljade slepih miseva stoje zakaceni za kamene ivice unutrasnjosti pecine.Stoje zakaceni na nama poznat i prepoznatljiv nacin....,glavom okrenuti nadole....
Dva slepa misa razgovaraju medjusobno i prekracuju vreme.....
Jedan se okrene ulevo,pogleda jednog udaljenog slepog misa i zacudjeno pita ovog pored sebe......"Jeli.....,znas li ti prijatelju,zasto onaj nas drugar ne stoji isto kao i svi mi"....(a taj jedini kojeg je pogledao, je bio okrenut i glava mu je bila postavljena prema gore,a ne nadole kao i svi ostali-odnosno ,stajao na nogama)..
Ovaj pored njega mu 'ladno odgovara....:"Ma sve je bilo u redu dok nije pao u nesvest......."
hahahah ... ja sam prvo pomislio da ce reci da ima dijareju ...
The greatest trick the Devil ever pulled was convincing the world he didn't exist.
I ja sam prvo pomislio da sracku!
=MiluttiN=
Stara ali dobra fora
ODGAJIVACNICA REPTILA - REPTIL SHOP BEOGRAD - reptilshopbeograd@live.com
stari dobri vic a jel znate sta zadnje prodje muvi kroz glavu kad je udari auto, tj kad naleti na soferku... dupe
Hehehehe..................
hehe,dobar,dobar
### lesa,sto nisi stavio naslov teme "vicevi sa zivotinjana" recimo,mozda bi vise ljudi ucestvovalo
aj kad sam vec ovde da izvalim I ja moj omiljeni
dosli kuci tata zeka I sin zeka.keva otvara vrata I vidi sin sav upisan,a cale sav usran.
- pa sta se to desilo vama dvojici?pita keva
a sin odgovara- ja sam se upis'o od smeha kad je meda obris'o dupe sa caletom
piti bezalkohono pivo je kao slusati pornic preko radija
hahahah......
100 ljudi 100 cudi,100 zena 200 sisa........
Ide lisica sumom i naidje na neki zbunj i cuje "piu piu piu piu" pomisli pile skoci u zbunj kad ono zaskoci je medved i kaze:"u ####te odkad znam ove strane jezike ribe mi same dolaze" DDD
Kud koji mili moji!
josifpancic.com
U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovde negde mi se izgubila zena.
- Pa sta ja tu mogu?
- Pa nista, mogli bi malo popricati… uvek kad 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim grudima, moja zena se stvori niotkuda.
Ide pandur ulicom i upadne u saht. Posle par sekundi pogleda gore u otvor i kaze: U jbt dobro da nema poklopac, jer da je bio sad ne bih mogao da izadjem